Jour 5: Montréal me les brise.

Votre mission si vous l’acceptez : survivre à cette p***** de c***** de m**** sa mère la p*** de ville.

Montréal me saoul. Montréal est moche. Montréal est en travaux de partout H24. Montréal c’est cher. Les Montréalais sont des gens normaux. Mais surtout… le réseau de bus de Montréal me donne autant envi de suicide qu’écouter du Justin Bieber en ayant les paupières arrachées devant Twilight ou 50 shades of grey en buvant du Pepsi.

Beuuhaaaa… Aujourd’hui lundi 31 octobre 19h06 Montréal je te vomis.
On est teeeeellement loin du Canadian dream…

Bon.

Pourquoi je hais les bus ici :
- Les arrêts de bus ici n’ont pas de nom. Il faut donc se référer au croisements (sachant que la ville est en quadrillage, toutes les intersections de la ville sont quasi à angle droit et les rues on tendance à faire facile 5 kilomètres et traversent touuuuute la ville. Tu peux très bien habiter la même rue que ton voisin qui pourtant sera à 30 minutes à pied et pas dans le même quartier.)
- Les arrêts de bus sont des tout pitis panneaux (parfois il y a un abribus) sur des poteaux avec juste le numéro de la ligne. Parfois à côté du numéro il y a écrit « du lundi au vendredi, toutes les 10 minutes » ou encore «  pas de service le dimanche »… c’est super comme info sachant que sur la plupart des arrêts... il n’y a pas les horaires.

- Avoir des bus qui passent deux fois par heures : normal.
- Avoir les horaires d’affichés : Pas normal.
- Avoir un plan de la ligne : Un quoi ? (allé, je mens à moitié, il y a en effet une ligne droite dessiné parfois avec des noms d'arrêts… qui ne sont pas systématiquement le noms des vrais arrêts et impossible de savoir dans quel sens ça va. Soyons pas mauvaise langue, ça risquerait de vexé le gamin de 3 ans autiste et aveugle chargé de la com’ de toute la STM.)

-Les bus sont souvent en retard.
Passons à l'intérieur du bus maintenant…
- Il y a des affichages en mode « whouuuwhouuu tout nouveau tout beau ! » avec écrit « on passe à l’affichage et au indices sonores, donnez nous vos impressions sur bus-de-montral-ta-race.com. »
Oui. Ici, avoir le prochain arrêt qui s’affiche sur un écran lumineux… c’est tout nouveau. Préhistoire mon amour. Arrêt tricératops, veuillez descendre au prochain diplodocus si celui ci à le coup penché vers l’ouest.
Ce qui fais que tu te retrouve sur un bus silencieux ou tu ne sais pas quand t'arrêter.
- Les cartes du réseau est à chier.
Tout les bus sont indiqués, oui mais tous dans la même couleur et sans savoir dans quel sens. « Adele, c’est normal puisqu’il font des lignes droites, ils passent dans les deux sens, sale râleuse de française. »
Oui beh non. Parfois, une rue est en sens unique ou mieux, elle l’est sur une portion uniquement.

Et donc oui aujourd’hui après 40 minutes de tournage en rond on s’est retrouvé à remonter l’avenue Papineau qui oooh découveeerte ! est à sens unique pile sur la portion où on devait chopper le bus 45. Mais évidemment pas dans le bon sens. Ca serait trop facile.


On se retrouve donc après une journée de marche (oui on a fait une grande balade ce matin mais j’en parlerais dans un autre article plus positif si le réseau « STM » ne vampirise pas toute ma joie de vivre .) à remonter un boulevard d’environ 6 kilomètres en espérant qu’il sera de nouveau à double sens avant qu’on arrive à la maison. Soit 5 heures plus tard. Soit mes pieds en sang et des cadavres de quebecois sur mon passage.
Là, sur notre gauche, on longe un parc. Jordane remarque une rue dans le parc. Jordane remarque un bus roulant sur cette rue dans le parc. Jordane court à travers le parc.
Oui. Sur cette portion, le bus 45 est indiqué sur l’avenue Papineau maiiiiiis il passe dans un parc en parallèle. NOR-MAL.

Le soucis ici c’est que comme les gens vivent beaucoup par quartier ils font tout sans en sortir et donc connaissent leurs putains de lignes de bus sans avoir besoin des horaires, du nom de l'arrêt ou quoi que ce soit d’autre de logique et évident.

Ah oui. Je râle parce que après avoir payé l’abonnement au mois qui ne commence que demain (83 dollars soit environ 48 euros) on a grillé notre dernier ticket en tournant en rond plus de deux heures à la recherche de ses putains de bus.
Payer ton ticket pour 5 arrêts, 3,25 dollars soit environ 2,20 euros… c’est fait.

Ok. Maintenant passons à l’assurance voiture. (Tant de râlerie en une journée! Non, je ne m’en excuserais pas. Et toc.)
Car oui nous avons aujourd’hui fais les papiers pour racheter le van (Whouuuutwhouuuut!) de Virginie et Eric.
Ici pour acheter un véhicule tu dois aller le faire immatriculer (et tu reçois donc une nouvelle plaque d’immatriculation). Tu remplis un petit papiers, et répond à deux trois questions et ensuite tu te déleste de 225 dollars (prix de l’immatriculation à renouveler tout les ans…). Bam, en 5 minutes c’est fait, la préfecture Francaise devrait en prendre de la graine.

Direction donc l’assurance car nous étions plein d’entrain. Wouuwhouuu.
A l’assurance on découvre un truc génial. GE-NIAL.

Le Canada enfaite c’est pas un pays. C’est un gros mensonge. It’s a fucking trap !C’est juste un gros lopins de terre avec plusieurs pays dessus…
Oui, on a pas pu assurer le van car on reste plus de 6 mois au Canada et qu’on a pas de permis québécois et que du coup ça n’assurerait le van que au Quebec et que du coup si on habite ailleurs qu’au Quebec on payerait une assurance qui ne servirait à rien caaaaaaar chaque état à ses propres lois.

Ainsi, quand tu habite dans un état tu dois refaire ton NAS, ton assurance voiture, parfois même changer d'opérateur téléphonique ( oui ils sont encore à l’age de pierre ou un opérateur de ne passe pas sur tout le territoire et où t’as encore des forfaits soir et weekend, ou semaine, ou avec 10 sms, et genre 20 minutes d’appel pour la modique somme d’un reins.)
Donc demain j’ai le droit d’appeler un courtier pour lui expliquer notre problème d’assurance voiture. Avec mon forfait 20 minutes d’appels. J’aime la vie.
Finalement on sens la cousinerie Francaise avec leur compliquitude de paperassiale.

Les courses.
Ici y’a pas de supermarché. Enfin il y en a mais ils font peur et c’est plus cher.
Ça peu être chouette de faire ses courses dans des petites épiceries, charme village, authenticité, proximité, blablabla.
Oui mais du coup tu fais des courses toutes les semaines. Et ça te prend trois heures. Pour de vrai. Pas l’expression « oooh ca prend trois heures »non.
La fruiterie pour les fruits et légumes.
La charcuterie/boucherie pour la viande.
La pharmacie pour les produit d’hygiène et un tas d’autre truc genre des chips (ouai ouai, en attendant d’acheter ta morphine pour survivre à cette ville tu peux dans le même lieu t’acheter des chips.)

Encore un truc qui me saoule.
Les prix.
T’as un prix de noté maiiiis tu dois rajouter deux taxes. La taxe du Quebec et la Fédéral.Et ça change dans chaque état. Et en plus les tips (pourboire), qui doivent être d’environs 15 pourcent.
Tu payes jamais le prix indiqué. Tu dois toujours faire des maths . DES MATHS. Bordel de chiotte ! J’ai exprès quitté l’école pour ça !!! A quoi ça sert de pas être diplômé si c’est pour en plus d’être une raté socialement parlant tu dois en prime REFAIRE DES MATHS ! Faites moi boire de l’acide tout de suite qu’on en finisse…

Montréal aura ma peau.